温室

长期被摆放在温室的小花，是不是真的就经不起风雨呢？

如果有一天，你把野花给放进温室里，又会怎样呢？

人习惯了被照顾，是不是就会变得比较脆弱？

是因为享受被照顾的感觉？还是习惯了不需为任何事操心？

习惯独力承担一切的你，若有人愿意为你扛下所有，你会怎样?

怕。。是因为知道自己承受不了万一有一天这一切会消失。

愁。。是不想自己变成饭来张口的“废人”。

烦。。是不想太投入但却发现自己已经不能自拔。

**如果有个男人连你的皮肤保养品都替你想好，那你会不会想把头撞向柱子，然后反省一下自己是不是真的那么不女人。

颓废

我开始有点颓废了。。我是说工作上。。
给我一点新意吧。。来点刺激好吗。。千篇一律的事物我没兴趣。

真的吗？

我好想盖自己两巴掌。。。看看我是不是在发梦。
从来没有想过我会如此幸运。。至少对我来说，这已经是个梦！

希望这梦永远不要醒！！

期望

常常听人说“期望越高，失望越大”。
但我却说“期望越高，得到的也相对会比较高”。

很多时候我会对自己说，不要对某件事情抱太大的期望，免得到头来自己受到的伤害会更大。
但是，如果连我自己也没有期望没有信心，怎么会有斗志去争取去努力呢？

人，什么都能输，就是不能够输掉信心与自尊。

八八九九

08走了。。留下许多的回忆。。开心伤心兴奋沮丧甜蜜苦涩。。

08，不算是个好年，至少对我来说，是个很不好的一年。

09，希望你“生生性性”，不要给我惹那么多麻烦。。

新一年的头一天，看了一场很美的烟花，希望这一年能够像烟花一样美。

新年

还有一天，2008年就过完了。人生的第29个年头即将开始。
如果你问我新的一年有什么新目标，我会说顺其自然。
我不是个会为自己设下目标的人，可能我比较不喜欢被约束。
如果硬要我说，我会希望自己会更开心。

开心，是件很个人的事。
有的人拥有一粒糖果就会很开心，但有的人却要一包。
我很简单，只要能够安安分分的当个小女人，我也会很满足。
但是，往往你最想要的，就是最难得到的。

最近我觉得自己有点怪，可以说是“失常”。
有多失常？
我最近竟然对一些我之前很讨厌的人产生好感。
很怪！我有点讨厌自己了！
可能是工作的压力，导致荷尔蒙失调，然后产生幻觉。
有或者是自己真的开始不想再一个人看电影。。
因为不想再孤孤单单的坐在两对情侣中间。。讨厌！
新年。。新年。。不再对新年有任何期待，因为好像年年都一样。
今年在那里倒数？顺其自然吧！

错爱

我忘了我有没有在这里问过这个问题：
- 如果有一天，你爱上了一个你不应该爱的人，你会怎么做？
1。继续爱下去，虽然你明知道是错的。
2。当机立断，马上挥刀斩情丝，不在错下去。
3。当个鸵鸟，把问题视而不见。

我会答：我不知道。那要看我爱的人是谁，我爱得有多深。这个问题，其实很难。

@_@

我想我现在的眼睛就像上面的icon一样，像熊猫。。。
几天少过5 小时的睡眠，现在的我就像是一具行尸走肉。。驾车路上几次“不小心”眼皮不停使唤的盖下来，害我猛赏自己耳光。。
好累。。好累。。好久没有那么累了。。。
一些友人看见我这样，都说我“痴线”。。卖命meh！
但是，我想可能我就是要这样的生活。
工作，累了就睡，那就不会有多余时间胡思乱想。。
刚刚收到一则短讯，很窝心的祝福。。心也暖了一点。。
Gambateh。。 q*_*p....加油喔！
正在努力的你也要提起劲，我们一起向前冲！！！

睡不着

失眠，最痛苦的不是睡不着的那一刻；
而是，在你睡着后没多久又得爬起来的那一刻。

世界大不同？

两只来自不同世界的手若牵在一起，是否等于拥有了两个世界？
不同的世界，到底有多不同？
言语的不同？
信仰的不同？
文化的不同？
饮食的不同？
可是这些重要吗？
难道我们不都是呼吸着一样的空气？
不都是晒着一样的太阳？
不都是看着同一个月亮？

记得Wall-E 吗？
如果连机器人也可以那么单纯的相爱，身为万物之灵的我们为什么要顾虑那么多呢？

感性与理性

怎样分辨感性（perceptual）与理性（rational）？在网上看到这样的一个解释：做了才想的是感性。想了才做的是理性。
我自问不是个理性的人，很多时候处理事情会感情用事。
有时候会做一些理性上不能接受的事，但我宁可受理性的责骂，也不想要将来有任何遗憾。
如果有一天，你的感性要你去做一件让你的人生留下美好回忆的事，而你的理性却以良心的责备来劝你不要做，你会如何选择？就好像爱情与面包，你要哪一样？

我可以相信你吗？

昨天和友人上到高处去“冷”静“冷”静。。真的很冷。。到处白朦朦的，我很喜欢这样的天气，但身体却抵挡不了。
在冷冷的房间里面，喝着冷冷的啤酒，聊着聊着竟然聊了有两个多小时。
友人问我会不会对身边的人说秘密或者一些很私人的事情，比如说感情上的事。我说会，因为我相信那个人我才会对他（她）说。我也相信那个人不会将我的事情随便告诉别人。
友人问我：你能肯定吗？你将你的事情告诉你认为值得信任的人，那个人会不会又告诉他（她）认为值得相信的人？这样一来很可能你的事情就会传遍每一个角落了。
我说：不会吧！如果那人真的要这样做，我也没办法啊！
友人说：那就别告诉任何人咯！

如果真的只能这样，把所有的秘密都收在自己的心里，那我宁愿把它说出去。因为如果在这个世界上没有一个你能相信的人，那种感觉是很可怕的。

我是个比较没有心机的人，当我把某件很私人的事告诉某个人，我就会相信他（她）不会将它告诉任何人，除非得到我的许可。我常常会很单纯很容易就相信某个人或者某件事，可能我就是少了一条筋，一条提防别人的筋。

如果你的“口”袋里拥有我的秘密，或者一些关于我的私事，希望你能够继续把它收在那个袋子里。如果我要将它告诉其他人，我会亲自告诉他（她），不需要那么劳师动众的经过你的口来传达。。谢谢你的合作！

生日一定快乐吗？

每当有人生日，我们一定会祝贺他们生日快乐。但，生日一定快乐吗？我想---不一定。
六年前，我过了一个我毕生难忘的生日，因为这个生日是留着眼泪过的。
六年前开始，我就不再许生日愿望，因为我不再相信它。
六年前，我想要用我毕生的生日愿望换取我至亲的健康，但却让我从此不再许愿。
每一年的生日我都很想很开心的过，但是不相信生日愿望的人，能够开心的过生日吗？就像不相信圣诞老人的小孩，不会期待圣诞节来临一样。
祝自己生日（能够）快乐！！

**谢谢姐妹们的礼物与晚餐，你们的陪伴永远都是让我想过生日的原动力！！
**也谢谢所有短讯祝贺我的老友记！

生日 - 圣诞 - 新年

每年一到这个时候，心情都会被那一个接一个的节庆弄得很兴奋。
生日，到圣诞，接着就到新年，然后很快就是农历新年。
心情愉快，荷包也瘦得快。
受了生日礼物，接下来就得花钱买圣诞礼物，然后又要给一封很大“红包”给mother。
啊。。忘了新年后没多久就是“大家姐”生日。。真的是一波未平，一波又起啊！！
单单想要去哪里庆祝，去哪里倒数就让我们头大了。。还得要想买什么礼物，真的是想到头爆。

我们姐妹淘一年一度的交换礼物，今年多了两位男士，好死不死被我抽到其中一位，真的是屋漏偏逢连夜雨啊。。（怎么突然那么文雅起来）
一直以来我对买礼物给男士都是个大白痴，因为我真的不知道男人喜欢什么。。现在还得买给别人的男人，天啊！！求你赐我力量！

如果你有什么提议，请告诉我，好让我所剩无几的脑汁得以保留。。。

哈啾。。。

哈啾。。哈啾。。哈啾。。x10
不停的喷嚏让我感觉到病魔的靠近。。
昨晚的辗转难眠已经让我开始担心，今天的哈啾让我更加的肯定 --- 我要病了！

我不要。。我不管。。我不要。。
我不要现在生病，不要在这个星期生病。。

呜。。。T_T。。
哈啾。。眼涩涩的，喉咙干干的，头重重的。。
KNS。。我病了啦！！

*照片取自网路

说好的幸福呢？

说好了我们都要幸福，但是最后我们都受伤了。
我们都尽了力，往幸福的堡垒奔跑。
但是，我们看见的只不过是堡垒的倒影。
它与我们永远都隔着一条河，一条没有尽头的河。
我们很努力的想要建一座桥，一座能让我们跨过河，到达堡垒的桥。
但是，河一天比一天宽，我们与堡垒的距离一天比一天远。
终于有一天，我们都累了。
对于追求那不可能得到的幸福觉得累了。
曾经我们都说过不要轻易放弃，我们曾经说过要幸福。
可是现在，说好的幸福在哪里呢？
它被囚禁在堡垒里面，一座我们永远进不去的堡垒。

怎么了，你累了吗？说好的幸福还没得到呢。。
我懂了，爱淡了，梦远了，所以我们选择不再说了。
泪流干了，我知道我该放手，可是。。。
回忆的音乐盒还在旋转着，告诉我该怎么停呢？

**灵感来自周董的“说好的幸福呢”，因为我一向用来上载歌曲的网页有问题，所以不能把歌上载让你们听。就把部分歌词PO上来。。**

你的绘画凌乱着
在这个时刻
我像气氛纯白的白鸽
甜蜜散落了
继续莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
一开始都不快乐
你用卡片纸写着
有些爱只给到这 真的痛了
怎么了 你累了 说好的 幸福呢
我懂了 不说了 爱淡了 梦远了
开心与不开心依稀数着你在不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不懂了 说好的 幸福呢
我错了 泪干了 放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢

Mind Power

Mind Power...一样我似曾相识的一个名词。
友人说，一个拥有很强mind power的人，可以让自己想要的事情成真。
我说，那我一定是个mind power零蛋的人，因为通常我想的都不能成真（还是我常常妙想天开？）
我常常会有许多幻想，想象自己成为这样，成为那样；想象自己可以这样，可以那样。
但，都没有那几样可以成真，所以我笑说我的mind power不够强。
可是我相信，只要肯努力，就算mind power不强，一样可以实现自己的梦想。

朋友，一起加油吧。。
愿你的单车，和我的咖啡店梦都能成真。。。

爱上。。。

最近好像很容易爱上某些事物。。
爱上烘培。。爱上紫色。。爱上SLR相机。。爱上香港。。爱上台湾。。爱上“小酒窝”。。爱上背包。。爱上某个facebook的游戏。。爱上这个。。爱上那个。。但很多时候我都会三分钟热度，爱过就算。
可是，有一个是我永远都那么爱的。。无论发生什么事，我都会那么爱他。
一天少了他，就不算是完整的一天。
那天没了他，就像三魂不见七魄。
我真的很爱很爱他。。。

每当我失意睡不着，我就会找他。
每当我开心过度睡不着，我也是找他。
每天早上我希望见到的就是他，睡觉前我也希望能见他一次。。但很多时候都不能。
肚子饿的时候，他会很体贴的来为我填饱肚子。
打瞌睡的时候，他会很调皮的来逗逗我，好让我再次提起精神。
喜欢他多变的形象，但无论什么装扮的他我都喜欢。
亲爱的，我很爱你喔。。你千万别离开我。。。

*认识我的人，应该知道他是谁吧！！>_*

疲惫

“心灵的疲惫，比身体的疲惫更让人想要放弃。”

以上是我最近的心情，很“蓝”（aka 烂）的心情。
很想去喝醉，可是我不能够。别误会，不是因为我千杯不醉，而是对酒精敏感的我，最最最高的极限可能只能喝2-3杯啤酒，第二天就已经会像死鱼一样。天啊，就连想要借酒消愁也不能！

其实也不是什么愁啦，就总觉得心情低低的，人闷闷的。
终于，把房间的摆设360度转变，用了几个小时把家具搬来搬去，把地板与墙壁抹了又抹。
换了个新格局，觉得有点焕然一新，心情也有点“高”了起来。
虽然我不相信风水这回事，但久久换一次家具摆设，真的可以让你兴奋起来。。

这个月我应该要很开心才对的啊。。为什么我的心就是开不起来？
是因为心里装载着太多东西，还是心早已经封闭了？

难题

今天和一位朋友叙旧，聊着聊着他突然问我一个问题，让我想破头脑都答不到。
他问：“怎样才能讨一个女孩欢心？”
我答不到，应该说我不能够很仔细地回答他。我只说“这要看她是个怎样的女孩。”
他又问：“比如说呢？”
哇！真的考倒我了！我唯有给了个很广泛的例子：“呃，有注重物质与不注重物质的咯！”
哇靠！如果我是他，我一定从椅子跌下来，这是什么烂例子嘛！
其实，我真的不知道该怎么答他，因为我连什么能够讨我自己欢心我也不知道。
开始有点担心，这是否意味着我的心已经变得很“冷”？
还是我已经变得不为物质所动呢？

驾车回家途上，我一直在想这个问题，怎样才能够讨我欢心呢？
物质，对我来说已经不重要，因为我发现靠我自己能力得到的比较能让我开心与骄傲。
关怀，除非他能够拿捏得很准确，因为过分的关怀会让我很反感。
惊喜，那一定要是很大的惊喜，因为通常我都能够在惊喜出现之前就sense得到。
Alamak，那要怎样嘛？
在我到家门口的那一杀那，我想到了。
其实，只要你本身对那人有好感，他做什么你都会觉得很甜，很窝心。
真的，我曾经被一句话感动过“没什么特别的原因，我打来就是想要在你临睡前跟你说晚安。”
可能有些人会认为这只不过是一句话，没什么价值。但每一样事物的价值，在每个人心中都不一样。物质，我能够靠自己的能力去获得，真心的爱却不是你想要就能够得到的。

如果你是那位问我这个难题的人，现在我可以给你答案了。
“只要对方对你也有好感，所有你真心为她付出的，都能够讨她欢心。。”明白吗？