Let's Bottoms Up

你不是真正的快乐

人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜 就是越伤人了
越是在手心留下
密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

这世界笑了
於是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
於是你含着眼泪
飘飘荡荡跌跌撞撞的走着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的癒合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了 然後才後悔着

你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂
关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的癒合
我站在你左侧 却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾
一直到老了

你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什麽失去了还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着

你有没有试过，脸上挂着的是笑容，心却在流泪哭泣呢？
你的快乐是不是真正的快乐，只有自己知道。
我常有这种感觉，就是当我处在一个充满人群的地方，却有种落单的感觉。
我常会发呆，就算身边有一大群人围着我，我也可以沉醉在自己的小世界里。
曾经有人说我的笑，不是开心的笑。
当时的我，的确不是真正的开心。。笑，只为了不扫大家的兴。
没有多少个人能够真正看穿出我心。
很多时候，我千方百计地去争取某些事物，但在我得到之后我却没一丝的兴奋或满足。
或许我对这里的一切已经开始有点放弃了，我想试新的事物，新的环境，能吗？
这里，应该没有什么能让我真正快乐了。。

OMG!!!

当你听见（或看见）我说“OMG!!”时，一定是我又发挥了我“大头”的功能，做了一些非常愚笨的事。
这次，我的“大头”让我部落格里所有的照片都消失了。。T_T
我把最近post的照片补回，其余的就让随风去吧！（其实是我懒得再去edit它）
算了，谁叫我有个大头。。还是个虾！！

我回来啦！！

我回来了。。给我一点时间，

我的身体现在还在香港，需要一点时间把它运回来！！

出走

我要出走了！！！
别想念我哦！

I'll be back! >_*

The Day the Earth Stood Still

12月11日千万别约我，因为那天是属于我爱人的。
他又有新戏上映了，还是一样的帅，一样的型，是有型的型，不是三角型的型。。。
虽然故事看来还是一般的灾难电影，但因为有我的爱人，一切就会变得很特别。
记得捧场哦！！

Madagascar 2 - 11月预告

这是生日月必看的戏，单看这预告片就觉得必定会笑破肚皮。喜爱卡通的你千万别错过哟。。11月13日，希望我会在戏院碰到你。

记得要忘记

 

《命中注定我爱你》有一幕，欣仪被存希感动而说了这句话：“不要再对我好，因为那已经超过我能承受的一百倍了。”

我常常在想，到底怎样才算是对我好？

每天早午晚都给我电话报道？ 那我会觉得我好像变成了你的奶妈。

每天关心我的去向，每四个小时传讯问我在干吗，待会要做什么？ 那我会觉得我好像是犯人。

每次要去吃饭都让我做决定？那我会觉得你没有花心思在我们的约会。

每一次试装你都说好看？（虽然连我自己也觉得穿起来像aunty）那只会让我觉得你没有一点fashion sense。

我煮的东西你都说好吃？那让我没有进步的空间。

每一天都要见我，实行一日不见如隔三秋？那我会觉得没有私人空间，感觉好像被水蛭黏上一样，撇不开。

我所有的朋友你都要认识？我会觉得你对我完全不信任。

那到底要怎样才是对我好？我也不知道。。

现在的我，对这种殷勤有点恐惧。一天超过15封短讯对我来说不是热情，五年前的我可能会感动到想立刻嫁给他，但现在却会让我有点想退缩。

太急进的行动，有点把我吓坏了。不是我在扮清高，而是我不想以后会有伤害到彼此的事情发生。在我还没有看清楚的情况下，还是保持一般的速度比较好。。开快车，往往就会被开罚单。

我会变成这样，是因为还忘不了发生过的事吗？我还在意吗？我不知道。明明清楚知道那是一朵不会结果的花而却一意孤行的灌溉，留下的就只是对花的恐惧。每次闻到花香，就会不由己的顾虑，完全乱了阵脚。我到底在意的是什么？为什么放不下？是自尊心作祟？还是我就真的动了真心？

常常提醒自己，要忘记！忘记不应该记得的事，但大脑好像不听我order了，越要忘记就会越记得。如果我能够拥有MIB那支会让人忘记某些事的灯，又或者能够认识Heroes里那个黑人，请他把那段不好的记忆拿掉，事情就会变得很完美。

所以，请你提醒我 - - - 记得要忘记。

执着，也是一种固执吗？

执着，就是对于某件事某个人坚持不懈、坚定不移地追求或努力。这，是不是一种固执？
对某个人执着，无论他怎样的忽视你的存在，是不是对自己残忍的固执？
对某个立场执着，无论会对自己造成多大的损害，是不是一种愚笨的固执？
对某种信仰执着，就算它令你与家人反目成仇，这又是不是叛逆的固执？

曾经，我很固执的想要一个高头大马的男友，到现在我还是单身。所以我开始在想，我究竟要和那人的心谈恋爱，还是和他的身高？
曾经，我很固执的想要减肥，每天只吃一餐，结果让自己晕倒在LRT里。现在，我宁愿比较“丰满”的生活多50年，也不要现在就瘦瘦的进棺材。。（虽然还是很在意体重啦。。）
曾经，我很固执的要得到别人的认同，而做一些不想做的事，但那又能够让所有人都喜欢我吗？现在，我宁可被人骂bitch，也不想以后自己暗捶心肝后悔当初没有做某件事。

我曾经不止一次被人骂固执，但对于自己认为对的而坚持，那是错吗？
如果我的固执只会对我自己造成影响，那无关痛痒的旁人为什么又非得加把嘴，让事情变得更糟呢？
我很欢迎别人给我意见，但如果你是在我背后讲些有的没的，那请你闭嘴然后mind your own business。我的人生我自己负责，如果你觉得我是bitch，那你在管我的事你又是谁呢？Bitch butler hor。。。

我现在就很固执的告诉你，我很固执的认为我的固执是我的事，也很固执的请你“闭嘴”。

我是这样的一个射手

在Facebook 里看见这篇post，读完后让我惊叹它的准确度，至少对我来说是超过90%的准确。如果你也是射手，看看它有多准吧。

射手座-終極完美分析‏

樂觀與憂愁︰
射手座人的內心不是外表看上去那麼樂觀的，因為喜歡看得遠，容易擔憂的事情也就多，在他們的字典裡，即使現下好，也不一定代表未來好，有時候很多人覺得很好的一個工作或一個伴侶，他們很輕易的就會放棄掉，可能只是因為一個毫不起眼的小原因。所以，這樣的外在表現，就讓人們覺得他們不喜歡被某件事情或某個人束縛住，追求自由的，沒有壓力的感覺。

現實︰
常說射手座是追求夢想的人，但往往忽略了他們現實的一面，算計起來不會比處女座差哦，只是更高明更隱藏罷了。射手座人的夢想是必須建立在現實的基礎上的，一般他們很少談及自己的夢想，而是實際的去做一些向夢想靠攏的事情。如果可以借巧力完成的事情，決不會多花一點工夫。所以有時候射手座也容易給人耍小聰明的感覺。可是，不得不承認他們完成的還滿不錯。也許終其一生，他們都在考慮怎么巧妙的做一些事情，花最少的精力去達到最好的效果。所以，很多射手座看上去讓人們會覺得很懶，但是其實他們的大腦可沒有停下過思考現實的事情。

拒絕低俗︰
幾乎所有的射手座內心都是驕傲的，其程度絕不亞於獅子座。只不過他們不會顯現下臉上，外在的表現總是隨和的，恰當的。可是內在有著極強的自尊心，敏感也情緒化。因為射手座人心中是驕傲的，所以他們拒絕低俗，不喜歡任何俗氣的、粗魯的事或人。如果可以，他們希望一切有關的事物，都是優雅的、高尚的，值得品味的。而真正能讓他們覺得值得交朋友或談戀愛的人是很少的，雖然表面上他們是很隨和的。

多情︰
很多人說射手座多情，尤其是男性。其實在射手座人的心目中，對於愛情確實有理想化的傾向，和他們談戀愛，是一件高難度的事情。他們非常討厭俗氣的人，所以你不能很物質或喜歡談錢，但是他們又很現實，所以你不能一文不名，各方面也必須有一定的實力。物質與精神，你必須平衡的剛剛好，才讓他們覺得你值得去愛。或者，你有足夠的神祕感，可以讓他們不知道你的缺點在那裡，而盲目的愛你。一般，當然是沒有完美無缺的人的，所以，可能象金牛座這樣永遠會讓射手感覺捉摸不透的悶悶的人，會非常吸引他們；或者象雙子那樣，足夠機智，懂得察言觀色，捕捉他們的情緒，才會讓他們感覺到愛情的甜蜜。

一般射手的感情模式是，第一階段，你們還不熟悉，他（她）愛上了你，非常熱情。第二階段，你們逐漸熟悉，而他（她）開始龜毛，整天挑剔你的毛病，無論是背地裡還是當面。如果你有幸透過他（她）的挑剔過程，基本挑剔出的毛病為零或者你把缺點守密的非常好；那麼進入第三階段，他們就又是忠誠和熱情的愛人了。但是基本能透過第二階段的人非常少，所以有了射手多情一說。其實射手對戀人的挑剔，是源於對愛情的挑剔，對喪失自由感的恐懼。

射手座人的人生，往往是幸運的，因為他們是聰慧的、明朗的、通透的。與眾不同，也許是他們終生追求的夢想，希望每一個射手人，可以找到他們的夢想﹗

人人都說射手座是感情的騙子，對愛情不尊重，只追求片刻的快感，是花心與沖滿慾望的象徵。朋友們…你們了解射手座最真實的一面嗎？射手座是大孩子，天真與善良，遇到愛情時，可能讓人感覺不認真，付出的比誰都少。可是，知道嗎？射手座很想愛，卻也很怕愛﹗剛開始他們只是慢慢的付出，謹慎的，好怕自己會受傷。可是在一句一句的愛，一天一天的相處下，射手座把帶刺的防備丟掉，開始罔顧一切的去愛他們所愛的人，在別人眼中，只是射手座為了達到某種目的而作的行動。

可射手座不介意，他會在自己福祉的想像中陶醉，希望對方能感受自己的愛，想對方覺得與自己一齊是福祉的。在射手座愛上了一個人，他會把自己放到最後。有苦自己承擔，可能會因為吵了一場小架而不開心，卻也是最快認錯，無論誰的錯，他們都會包容，知道嗎？射手座會因為深愛一個人而原諒他的背叛，會因為你的一句話付出很多。他們愛玩，在玩的同時，也希望把那一份好心情帶給你，射手座是樂觀的。

人們總覺得射手座的世界很快樂，可是呢？射手座難過時沒有人知道，他不想讓別人可憐自己，射手座不堅強，可是很善良。在你難過時哄你開心，讓你有依靠，分手後，他會哭者去想屬於你們倆福祉的回憶，也不想愛的人因為同情而勉強和他一齊。他比誰都希望自己愛的人快樂福址，卻常常忽略了自己，全身都是傷也笑著告訴你，我很好不用擔心。在所有人看到他的笑容以為他沒事，卻不知道失戀對射手座有多大傷害，華麗的外表下有一顆脆弱的需要別人了解和安慰的心。知道嘛？你的一點關心，心思細膩的射手座會記得你對他的好，把自己的愛毫無保留的送給你，射手座是不被了解的，可他們不會怨誰。他們會傻傻的認為，讓我承擔吧，別讓別人也受到傷害。

所以，不要讓快樂的射手座痛苦，別讓他們最有魅力的笑容成為掩飾痛苦的偽裝，認真愛射手座。你會知道射手座的愛，是充滿淚水的。

半情歌

认识你的那天起，我就知道我永远不可能拥有你。
可是我却控制不了想见你的冲动，改不掉想念你的习惯。

被你握着的手，就算是身在北极的冰山也会觉得温暖。
可是我知道，你的手根本不属于我，总有一天会握着别人的手。

最爱你身上的味道，那淡淡的DKNY香水味。
但我知道，那味道总有一天会消失。

明天，你将会把谁抱紧 唱什么歌哄她开心，我不知道，
我只知道那不会是我。
我想著天空什么时候会放晴，你的世界从不曾为我而停顿过。
我告诉自己，时间能把习惯换了，
能让伤口愈合，也能撤销我再想你的资格。

你的明天有多快乐不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了
伤口愈合
也撤销我再想你的资格

你的祝福
一半甜的一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱著一半的歌

半情歌 - 元若蓝

烦！！

打从我开始留长发，我就有个习惯，每当一个恋情结束我就会去把长发剪短。所以身边的好姐妹一看见我把头发剪短，就会问我到底发生什么事。

最近一年里我大概已经剪了三次头发，一次比一次短，但三次都不是因为感情事而剪。纯粹只是想把头发剪短。人们把头发比喻成烦恼丝，我不知道为什么。但每次我觉得不开心，脑子里充满烦恼时，我就会想把头发剪短。曾经剪过最短的头发，是在中四，那时电视剧《美味天王》很流行，我就跑去剪了个宣萱头。。有多短，看看宣萱的照片，至于我那时的照片，等我scan了后才post给你们看，那个可算是我剪过最短的头发。。

可能人年纪大了，烦恼也不再随着剪头发而消失，鸵鸟式应对法再也不生效了。那天在MSN里，我未来姑婆屋的邻居“无意见”先生突然给我讲笑话，我问他为什么知道我不开心。他说就“感觉”到咯，哈哈！！不愧为我的好邻居。说真的，那一刻我真的很沮丧，很“底”，很消沉。。。T_T

曾经有人对我说，不要在部落格里透露太多自己的事，但我并没有在这里公告天下我有多少钱身家（虽然不多），也没有公开任何私隐，我只不过在这里发发牢骚，吹吹水，发泄一下心里的不平衡，我想这样总比我跑去酒吧喝个烂醉好吧（虽然我不可能喝到烂醉）。

人性，永远是难测的，就算那个睡在你旁边的，你也不可能100%了解他，知道他心里想什么，尤其是男人（有点性别偏见。。谁叫我是女人）。当你很想他在那个时候做某些事情时，他总像患了老人痴呆一般。但当你已经对他没有任何希望或幻想时，他就会来猛巧你的脑门，然后问你为什么你突然变得冷漠了。。哇靠！！

我只能冷冷的说一句：“现在换本小姐有老人痴呆了。。”

*我的新发型，讨厌的发型师把它剪太短了啦。。我的脸看来好像浸了水的面包。。T_T

I'm OK

我只想说：“I'm OK...”




放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美

趕在今天陽光很燦爛
特地穿上你送我的白色球鞋
只是還不習慣 街道那麼寬
想躲進你口袋找溫暖
從前是場重感冒
要靠勇氣才醫得好
雖然明天走不到 戀愛要重考
我還是會笑

放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美
啦啦啦~

趕在今天陽光很燦爛
特地穿上你送我的白色球鞋
只是還不習慣 街道那麼寬
想躲進你口袋找溫暖
從前是場重感冒 要靠勇氣才醫得好
雖然明天走不到 戀愛要重考 我還是會笑

放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美

現在我邁開大步走
一直向前走 不許再回頭
經過了你的愛 我的回憶夠精采

放心I'm OK Go Away 忍住我的淚
記得你曾經 愛我對不對
所以I'm OK 無所謂 該向你感謝
在我心底 那玫瑰 曾開得很美
你的愛 在心底 不會枯萎

我想

我想，我开始讨厌男人。。开始放弃对他们有任何期望。
我想，我需要一间姑婆屋，“无意见”我们得开始留意楼价了！
我想，我很想现在就能够喝个烂醉。。
我想，我真的很想出走。。很想到乐园。。但它在哪里？
我想，我已经开始没有失望的感觉了，因为我已经麻木了。
我想，是我想太多了！