我什么时候成了爱情专家？

很巧，同一时候两位朋友在线上问我感情的事。
不知道是不是因为我比较年长，所以他们选择问我。

我自问也不是什么情场高手，但毕竟也经历过几段恋情，也听闻过不少爱情故事，有时候我也挺能分析一些爱情疑问的。。
离开了旧公司，突然变成了老师，很多人会问我一些抉择上的对错。
我不能直接告诉你该选择什么，但我会告诉你需要考虑些什么。
当你知道你要些什么，你就会懂得如何选择。。这是我一直都在找的答案，我需要什么？

有天，到Watson's 买洗发精，整排不同牌子，不同种类的洗发精让我做不了决定，有护发的，专给开叉头发的，有抗头皮屑的，有给干性头发的，给油性头发的，bla bla bla 一大堆。最后，我买了抗头皮屑的，因为最近头皮痒痒的，头皮屑像雪花般飘。。。对，我要说的是当你知道你现在需要什么，你就会懂得如何选择。

如果你想要一辆汽油耗量少的车，你绝不会买一辆2000cc的豪华房车。
如果你想吃汉堡包，你会去Mc D, 而不是去找肯德基爷爷。
如果你想听抒情歌曲，你应该不会聪明到去摇滚区找CD。
如果你现在想要有个自己的家，想要成家立室，你绝不会去找个只想和你有一夜情的人。
如果你知道你要的是什么，你做的就是对的决定。

我常常对朋友说，想清楚你要的，然后才决定。
很难？对，从来没有人说这是容易的，人生就是充满困难，才让人生变得精彩。
难？ 就当它是考验。
做不到？ 没关系，再尝试，没有一个小孩是不跌到就学会走的，跌倒了爬起来再走。
爬不起来？ 不要紧，找个人拉你一把，没有人是完全不需要别人帮忙的。
还是觉得很难过？ 哭吧！哭过了，泪干了，心情就会好，再哭几次，就不会再有眼泪了。

有人说我是"heart breaker"，是吗？
可能在我做某个决定时，我的心会很硬。
但，若现在硬不下心肠，以后心会更碎。
所以，我的豆豆啊。。。心该硬的时候，就别再犹豫，别让自己受更多的伤。
如果你想找人陪，我随时都奉陪。
相信我，很多人关心你的，也有很多好的在等你，别急于现在。
加油哦！ 不然我要打你的头啰！

后悔？

昨天因为馋嘴，拉了ex-bf 去吃点心。
和他谈起近况，对工作发了很多牢骚，也被“盘问”了关于新恋情的发展。
聊着聊着，他问我一句：“你有没有后悔过？”
我说：“我从不允许自己对所做过的事后悔。”

对，既然选择已经作了，事情已经发生了，还能后悔什么？
为做过的事后悔懊恼，就能改变事实吗？就能像Excel 般undo 就行吗？
我只会偶尔在想，如果我没有做过那样的决定，今天的我会是怎样。
我不会后悔我选择离开旧公司，而搞得我现在被工作忙得头昏脑胀，我只会想如果我现在还在旧公司，我会有怎样的发展。
我不会后悔当初选择放弃那段爱情，因为我一直都相信我会找到更好的。
虽然常常会在作了选择后，发现自己选错了，但我不后悔，就把它当作是个经验。
因为，如果没有那些错的选择，可能就不会有今天的我。

人生，就是一条充满分叉口的道路，每次来到一个分叉线，不同的选择会把你带到不同终点。
许多时候你的选择难免会把你带到一条充满泥巴，满是窟窿的路，若你把它当成一个锻炼，在下一个分叉口来临时，就算再次转进另一条烂泥路你也能挨过去。

看了一位朋友的部落，说到爱情，什么曾经拥有或是什么天长地久的。
我说，不能天长地久，曾经拥有又何妨！
有多少人能真的和自己最爱的人天长地久，但若能曾经拥有其实也已经很幸福了。
最近被人问得最多的问题是：“你想清楚了吗？真的没有问题吗？”
我的答案都是：“不知道，我还不知道有没有问题，但我知道我自己在干什么。”
我有个座右铭：“Never Try, Never Know”
后悔？我想我不会做这样的蠢事。

Never regret. If it's good, it's wonderful. If it's bad, it's experience.
-Victoria Holt-

忽然之间

忽然之间
天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你
再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白 太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开 想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱



忽然之间，很想吃点心，很想吃虾饺烧卖。
忽然之间，很想谈恋爱，很想有人在身边。
忽然之间，很想放下一切，很想什么都不用想。
忽然之间，很感慨，感慨现在的自己。
忽然之间，很无聊的在回想自己做过的事，做过的决定。
忽然之间，觉得迷失了自己，迷失了方向。
就像风筝短了线，最终会掉在哪里，没有人知道。

最近心情应该是好的，但却忽然之间来了一些“不速之客”，让我的脑袋又在转动。
很讨厌这样的心情，好坏参半，该开心的哭，还是伤心的苦笑？
就像一杯latte，咖啡苦苦的，加上牛奶的甜，就成了一杯让我疯狂的latte。
人生不是应该像一盒巧克力的吗？为何我觉得我的像一杯latte？

忽然的转变，常常会让人措手不及，反应不过来。
我很讨厌自己常常会有鸵鸟的反应，把头埋下，以为就解决了，但整个屁股还在外面啊！
所有人都认为鸵鸟很笨，但我却认为它最聪明。试问有多少人能够像它那样，问题来了还能把头一埋，将所有的烦恼都丢到屁股上去，管他呢！多潇洒！

忽然之间，我不知道要怎样继续下去。。。烦啊！

付出

不要从自己的角度看能从别人身上得到什么，
要从别人的角度看自己能够为别人付出什么。

当我听见这句话，我很感动。
有多少人能够做到这样。

我自问并没有那么的伟大，但往往当自己掉入爱情这可恶的陷阱时，就会完全遗失自己。可能这是小女人的血液在作怪了。
但，我也希望他同样能够为我做些什么的，比如说他明明就觉得要去到The Curve是很长的一个路程，但他还是来了。比如说他明明就是要吃Marche，但还是因为我要吃shabu shabu而迁就我（虽然最后我们还是去了Marche吃甜品）。虽然那只不过是很小的事情，但我却很感动。
有时候，感动就是那么的简单，只要你真心为别人付出，就会让人感动。

小女人

我一直都认为没有男人，女人还是应该过得很开心。
但我必须承认，我身上流着的是小女人的血，当我被爱包围的时候，我身上小女人的血，就会控制我脑袋的运作，让我变得非常的小女人。。。小得我也有点讨厌自己。
明明不能够再陪他，明明已经迟到了，但还是乖乖的坐在他旁边，看着他吃甜品的样子。
有点觉得对不起我的dear dear 们，因为我今晚迟到了。。。对不起喔，下次不会了！

我常问自己，到底想要怎样的男人？
英俊？潇洒？幽默？温柔？体贴？大男人？小男人？稳重？轻佻？
我不知道。。。我对感情永远只会考虑一个因素 - - 感觉。
'_'III 想打我吧？

感觉，是一种很抽象的东西。我会在今天感觉很喜欢巧克力，但明天却觉得巧克力很腻。
所以到现在我还是找不到能够给我那种感觉的人。。

有人对我说，我是一个不安现状的人。我不容易满足，常常需要有惊喜，有新的事物围绕我。
我觉得他说得也很对，我喜欢新事物，新玩意，新环境，我要求我的明天一定要比今天好。
但，当我变身小女人时，我可以放弃一切，包括事业（常常觉得这种性格很堕落），如果有一天你看我对工作很不积极时，我就是已经爱得不可自拔了。。。我暂时还没到那个境界。

爱情，永远都是危险的。无论对象是谁，你也总不能够确定他会不会有一天让你心碎。
所以，我的dear dear 们，放心吧！我也经历过不少的危险，所以我会小心的，但我还是觉得应该小心的是对方，因为我可是“小魔女”哟！

幸福的笑容，很久已经没有出现在我的脸上。
甜蜜的感觉，我也开始不大记得了。
牵手，只会让我想起我的小侄女。
现在，我得要重新学习这些感觉了。

开始，总是最美好的，就让我没有顾虑的享受这段甜蜜期吧！其他的，以后才担心！

原諒我

终于等到了！
沉默王子终于发片了。
“原谅我”与“收藏”，我比较喜欢前者，抒情的情歌，总是他的强项。
继续加油喔！

累！累！累！

当我重复三次“累”，证明我真的很累。
不是身体的累，是心灵的累，脑袋的累，情绪的累。

只不过一个星期，我就已经像打了一场战般累。
到底还会持续多久？我不知道，我希望我能够捱到最后。

累，是因为新的事物。
累，是因为时间不够用。
累，是因为回到家，还是一个人。
累，是因为心还空着一半。
累，是因为有太多自己掌握不了的事。
累，是因为不够睡。
累，是因为喝不够水。
累，是因为体内的咖啡因不够。
累，
累，
累。。。。。

* 还好我已经看了我想看的戏 - Made of Honour.累，也值得。
Patrick Dempsey 真的很型！

No Pain, No Gain

我很相信这句话。
没有付出，就不会有收获。
我讨厌使用美色或旁门左道来得到成功。
我看不起只会奉承老板的员工。

我从没有想过我能够有今天的成就。
二十八岁，能够在这样的位置，我从没想过。
我经常梦想能成为女强人，但我知道这需要放弃很多东西。
需要放弃我的私人时间，放弃与家人聚集的机会，放弃与朋友见面的周末，甚至可能需要放弃感情生活。
但，我不后悔。
我常常对人说，现代女性应该当自强。
男人，不再是我们的依靠。没有他们，我们仍然活得精彩。（我并没有鼓励同性恋的意思）
但，若你能遇到好男人，那是你的运气，我祝福你。（ET，在说你啦！）

我以为，忙碌的工作能让我的生活更充实。
但其实不然，我只觉得累，累过后反而觉得心里更空虚。
唉，我觉得我自己很矛盾，给我两个巴掌吧！让我更清醒！

当爱情来的时候

有位朋友转寄了以下这则讯息给我，我觉得很“真实”：-
吃醋是因為喜歡你,
生氣是因為在乎你,
發呆是因为太想你，
伤心是因为不想失去你。

当你掉入爱情陷阱时，你就会有以上的症状。
因为喜欢你，所以会对任何靠近你的异性吃醋。
因为在乎你，所以会生气你忽略了我的存在。
因为太想你，所以会常常在发呆，脑里全是你。
因为不想失去你，所以当发现他心里有着另一个人时会伤心。

我想每个人都曾经历过这阶段，吃醋-生气-发呆-伤心，是每段感情必有的。但，经过这些，你就会得到幸福。

我最近常吃醋，可能天气反常影响食欲。
也常发脾气，可能患上了荷尔蒙失调症。
也常发呆，可能是老人痴呆症提早发作。
伤心，是因为我拥有以上所有的症状，但却还是单身。。。揸到！

槟城游记

pictures tell everything....so let's look at the homemade video clip for my Penang Food Hunting Trip...其实是我懒得写啦！




这是我在旧公司无所事事做的，不是很专业，但我却很满意自己的作品。

煩

这世界上真的有乌托邦吗？Indiana Jones能不能够找到那地方？
我好想移民去那里哦！
几个没工作的日子，待在家里无所事事（其实是有事要办的，但却懒懒的），人变得很没有目标。
我喜欢忙碌的生活，最好可以从早上出门工作，晚上入寝时分才回家。
为什么？因为我不大想待在家，如果在家比在外给我更多压力的话。
我想，家-应该是一个让人能休息，能轻松心情，疏解压力的地方。
但，在家，我更压力，心情不但不能轻松，反而更烦！
烦，因为我不爱听见小孩哭，我不爱听见吵骂声。这些所有能不能在我不在时发生呢？
如果能够，我不想在家！我不想听见那孩子的哭声！好烦！能不能够停一停？
烦啊！

谢谢你们。。我亲爱的！

现在的心情很复杂，一方面很期待新工作的开始，一方面又舍不得旧公司（是旧同事才对）。
很久没有一大堆人聚在一起“吹水”了，很喜欢这种聚会，可以让大家更靠近，更close。
除了家人，同事就是我最亲的人了，因为一星期6天，一天8小时（除了saturday是4小时）我们都在一起。大事小事开心伤心生气不爽我们都一起渡过。
这间公司也是我拥有最多阿dear的地方，还有baby，他们都是让我舍不得的原因。
与之前做了5年的公司比较，这里虽然只有8个月，但我却比较不舍得这里。
今天他们还买了花给我，是我喜欢的百合！
哇！我还是第一次收同事送的花。
谢谢你们，我会一直与你们保持联络的。你们千万不要忘记我！ 也谢谢那位“无意见”先生在那么累的状况之下仍然出席！还有“熊猫”先生贡献的冷笑话及五字经课程。“山姆”先生以及“哈沃”先生的出现绝对是我的荣幸。不可忘记的当然是我亲爱的阿dear，dear dear 还有baby, 漂亮的“七”小姐，“五月”小姐以及经常在状况外的卢小姐。
要去唱K 的时候记得约我，要去看戏时记得call我，出来“吹水”时记得叫我，总之不要忘记我就是了！